啪啪啪香蕉视频(“你能你自己带啊！” 一口香蕉引发的婆媳大战，到底谁错了？)
一位背奶职场妈妈的叙述：
今天一到家，婆婆冲我说：“宝宝这次就吃了50ml的冻奶”。
我回她没关系的，宝宝看着精神很好，少就少点。
婆婆立马垮下了脸，说：“就吃这么点，怎么长身体？还是吃奶粉的好。”
我忍住了没搭话。
可是，婆婆还在继续叨叨地说：“都是你娇气。我们宝宝长牙了，肯定是他咬你咬痛了不给他吃，他老饿，所以才不吃你的奶！”
刚好这个时候一个电话来了，我深吸一口气，忍住进书房接电话工作。
过了一会儿，我出来的时候婆婆在喂宝宝吃香蕉，她拿个勺子刮着给宝宝吃。
刮着刮着，突然她自己咬了一口香蕉，然后继续刮了喂宝宝。
我忍不住说：“妈，你怎么自己吃起来了。”
婆婆不开心了，说：“你呀真是的，我刮的地方离吃的地方很远。我会让宝宝碰到我吃的地方吗？我有那么不讲卫生吗？”
我只好说：“妈，你先切一段放宝宝碗里再喂。”
婆婆不睬我了，继续喂，还对宝宝嘟囔：“妈妈讨厌死了，一回来这么多事，不在家我们都好好的。”
我忍住了脾气，坚持说：“妈，宝宝吃的东西要单独弄出来，不可以这样。”
婆婆很不开心，啪地一扔碗，对我吼到：“都听你的好吧！你能你自己带孩子，我回去！”
这位妈妈，其实你婆婆说过的这些话，我亲妈在帮我带孩子的时候也说过类似的，所以这和婆婆不婆婆没有关系，和老一辈的观念及两代人的代沟有关系。
在带孩子这件事上，你觉得自己为了孩子在忍受着婆婆，婆婆心中何尝不是觉得自己为了孩子在忍受着你。
然而在沟通中，一切压制，妥协，退让，委屈求全所造成的和平都是短期且有害的。这也就不难理解为什么你婆婆会“爆发”。
其实这世上是有一种方法，可以让双方都“获利”的。
当你放下自己必须要“赢”，必须要别人听从你，理解你的态度，开始从双方共同获利的角度去思考对策的时候，矛盾和问题就已经解决了一半。
这也就是Stephan Covey在《高效能人士的7个习惯》里面反复强调的“双赢”的概念。个人觉得，也可以沿用到你和你婆婆的这次争端中来。
在长期关系中，如果我们不寻找互利，就会双输，这正是双赢的关系成为唯一现实选择的原因” - Stephen R. Covey
你们这次交流的破裂主要是两个原因：
第一，双方都没有把自己的观点明确的表达出来，情绪控制了理智。
第二，双方都想说服对方听自己的，都想赢，但是最后，都输了。
你在婆婆埋怨孩子喝奶的时候选择避开锋芒，保持冷静，我觉得非常棒。
处理这次的问题，最主要的还是找到你和婆婆共同的赢点，然后找到双方都接受的方案执行下去。
在这件事情上无非就是一点：你们都希望孩子吃得好。
建议你可以在网上找些老人纠结的养育方式的弊端，文章或者是视频，然后找个机会在比较自然的情况下给婆婆看，告诉她这样为什么不好。
你找的理由一定要有权威性，这样才能有说服力。为了孩子好，相信你婆婆会绕出来的。
如果她还是按照她自己的来。你平时还是可以这样举例子的敲敲边鼓。但态度千万不能太生硬。
深呼吸，然后听她说。随即清楚地自己说，找出赢点，达成协议，遵守协议, 保持沟通的良性循环。
婆婆和儿媳妇，本来就是两个毫无关系、更无任何关联的陌生人。
她们的相识，是因为中间这个男人。
武志红在《六个爱的谎言》中提到：“婆媳关系” 这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。
这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。
所以，建议你不妨把婆婆当合作伙伴，把养孩子当成是一个长期的项目。现在共同完成这个项目的有，你、你老公和婆婆。
我建议由你老公来作为项目负责人。要想把婆媳关系处理好，中间这个男人绝对不能坐视不管的。
他需要让老婆感受到理解、关心和无条件的爱。老婆只有得到老公无条件的爱，才会有安全感，才会做出改变。
他不要说自己母亲的不是，更不要说媳妇的不是。从理解的角度去出发，慢慢去说通家里的两个女人。
老公这个角色只有主动出击，做好和事佬的角色，那么育儿这个项目才会圆圆满满地完成。
而作为项目组成员的你，需要随时提醒自己，在职场，不合拍的同事你也不能和他们怒目相对、大吵大闹吧？在育儿这个项目里，咱们也需要抓大放小，顾全大局。
冻奶孩子不想喝？再试试，实在不想喝了改奶粉也无妨。香蕉奶奶咬了一口？也不是事，眼不见心不烦。
毕竟自己亲奶奶也是都会全心全意想把这个项目做好的。大方向上把握好了，她总归比保姆对孩子更真心，是不是？
我其实平时不爱逛婆媳板块，也不喜欢打开类似的帖子。为什么了？因为有的时间，里面有的言论触目惊心，让人严重不适。
比如这种：
又比如这些：
就算撇开婆媳矛盾这个话题，这样的言论也是极其不妥当的。
在网络中肆意谩骂，以及基于谩骂的“伸张正义”何尝不是一种网络暴力。
杜绝这种不良风气，除了依靠科技手段，比如通知管理员删帖，或者使用检测内容小程序比如今日头条自带的反低俗模型“灵犬”检测相关文章以外，还需要从根源上杜绝。
1. 你是自己人生的主宰，不是“受害者”
经常会在论坛看到那么多人对婆婆的不满和哭诉。
有时候不是特别理解，为什么现代的女孩子，对自己有利的时候，要房子、要嫁装要按照传统。那么按照传统，媳妇结婚了要做家务要孝敬长辈要任劳任怨怎么就没人响应了呢？
都已经是结婚的人了，为何都不好好想想自己的责任，自己如何去承担起自己的生活？
“婆婆把我叠的衣服又散开来重新叠”
“婆婆不来给我带孩子”
“婆婆刷碗拒绝用洗涤剂”
“婆婆没事老抱着孩子哄”
......
这种生活中永无休止的抱怨，来源于婚姻中的“受害者心理”。简而言之就是“你们都是坏人，我弱小我无助我受伤”。
古人说“见贤思齐，见不贤而内自省也”。婆婆不是圣贤，但多少也有值得自己肯定的地方。
你只有跳出自己的“受害者”心态，才有可能中肯客观地看待对方，无论是缺点，还是优点。
凡事先自省，是化解一切矛盾的最佳起点。
如果事情真的如你所想，先改变自己的行为方式，退一步，然后看看对方是否也在努力尝试改变。
2. 有一天，我们终将老去
人在中年的我们，是不是已经时常会想象一下自己老去之后的生活？尤其是在有了孩子之后，有没有感觉生命被刻上了更明显的刻度？
那时候的我们应该已经变成一个老头老太太，估计还是会想做一些自己喜欢的事情。
坐上火车，去四处走走看看；拉着买菜用的小购物车去逛书店；或者在下雨天，听着窗外的雨声，喝杯咖啡，翻看以前的日记，回忆往事……
我们的字典里有没有养儿防老？有没有要和儿子住一起？有没有必须要血脉传承？
同样你能想象自己像婆婆妈妈他们这一辈一样为了子女倾尽全力地付出吗？
说实话，婆婆现在做的我个人以后估计很难做到。
自己做不到的事，为什么要苛求别人一定要做到，而且得面面俱到都按照我们说的来了？
写在最后
固执是每个人身上多少都携带着的特征，在老人的身上尤其明显。这就使得他们时常会用自己的经历来养育后代，而且不愿意改变。
对待固执的老人，就一定要用对方法，否则还会伤及感情。如果和婆婆观点不一致，不要立马拉下脸，可以委婉的表达自己的看法，也可以拉上老公这个调和剂一起劝说。
这次的争端不能说谁对谁错，毕竟初衷都是为了孩子好。不过，一起带孩子的时候，如果大家都能摆平心态，秉承“双赢”的原则，再加上“中间这个男人”的努力，相信婆媳之间就会少很多的分歧和矛盾。